|
Bonsai Mann
Irgendwann liegen wir nach einem Fußballspiel erschöpft auf dem Rasen und füllen den Flüssigkeitsstand im Hirn wieder mit einem Energydrink auf.
Ingo liegt auf dem Bauch, ich auf dem Rücken.
Plötzlich höre ich Ingo sagen: „Du kriegst ‘nen Bauch, du wirst ein Dickerle.“
Ich zucke schlagartig hoch und schaue zuerst an mir hinunter und dann ihn an.
„Ich glaub du spinnst“, sage ich, „ich hab' nur ein bisschen heftig atmen müssen.“
„Mit dem Bauch?“, fragt Ingo, „bist du ein Bauchatmer?“
„Nein, natürlich bin ich kein Bauchatmer, ich atme mit dem Brustkorb wie alle Leute auch, wenn ich einmal tief Luft hole, dann hängen mir so vorlaute heranwachsende Jugendliche, wie du einer bist, waagerecht unter der Nase.“
Ingo reagiert auf diese leidenschaftlich vorgetragene Zurechtweisung mit einem ganz langsam gesprochenen „Haa, haa, haa.“
Dass die Hosen am Bund in letzter Zeit ein bisschen kneifen, habe ich ja selbst schon festgestellt. Die Gürtelschnalle rastet auch auf einem anderen Loch ein.
Das kommt halt davon, wenn man den ganzen Tag hinter dem Schreibtisch oder in irgendwelchen Meetings sitzen muss.
„Ich werde meine Ernährung umstellen“, sage ich zu Ingo. „Glaubst du es bringt wirklich was“, meint Ingo, „wenn du auf deiner Pizza einen anderen Belag hast?" Du musst meiner Meinung nach einfach das Bier und die Gummibärchen weglassen.“
„Das liegt nicht an den Gummibärchen und schon gar nicht am Bier“, sage ich entrüstet, „und außerdem bin ich nicht dick. Ich hab' nur ein ganz kleines bisschen zugenommen, seit ich mit dem Rauchen aufgehört habe.“
„Komm, komm, komm, du hast schon vor fünf Jahren mit dem Rauchen aufgehört“, erwidert Ingo trocken, „deswegen wirst du jetzt nicht mehr dick. Das ist nur eine faule Ausrede.“
„Vielleicht wachse ich auch noch“, meine ich.
„Natürlich“, meint Ingo, „vor allem nach vorne, du abgesägter Riese.“
„Also, größer als du bin ich aber immer noch“, halte ich dagegen.
„Ja, wenn ich in die Knie gehe“, sagt er und greift zu seiner Coladose.
Während ich nach einer passenden Antwort suche, höre ich Ingo etwas vor sich hinmurmeln. „Was hast du gesagt?“, will ich wissen.
„Er war ein Mann wie ein Baum. Sein Name war Bonsai“, lacht Ingo und wälzt sich auf dem Boden weiter von mir weg, um rasch aus der Gefahrenzone zu kommen.
Doch ich bin schneller und erwische ihn gerade noch am Hosenbein.
Er versucht mir zu entkommen, immer noch laut lachend. „Bonsai, Bonsai, hallo Bonsaimann“, gluckert er vor sich hin. Vor lauter Lachen, verschluckt er sich an seinem Cola und fängt an zu husten.
„Das mit dem Bauch hast du aber nicht wirklich ernst gemeint“, frage ich. „Doch“, sagt Ingo, „das war mein voller Ernst. Du kriegst wirklich einen Bauch.“
„Was jetzt? Habe ich einen Bauch oder kriege ich erst einen Bauch?“, will ich wissen. „Als dein Kumpel würde ich sagen du hast einen Bauch“ meint Ingo, jetzt ganz ernst, „als dein Sohn würde ich sagen, du kriegst einen Bauch.“
„Also hab' ich jetzt einen Bauch oder habe ich jetzt keinen“, frage ich noch mal, immer noch auf eine milde Antwort hoffend.
„Schau dich mal im Spiegel an, nackt, von der Seite und ohne Bauch einziehen. Wenn du dann immer noch der Meinung bist, dass du keinen Bauch hast, dann solltest du deinen Optiker verklagen. Und jetzt hör auf mir Löcher in den Bauch zu fragen, tu lieber was gegen deinen Bauch“, beendet Ingo die Diskussion.
|
